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文/黃惠如
康健雜誌 113期
又再和你家青少年大吼大叫了嗎？也許你只是選錯時間說話。
「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」、「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」、「你怎麼懶成這樣？」、「你怎麼可以這樣和我講話？」
這些話是不是不可思議的熟悉？當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，彷彿沒有聽到任何一個字。
《孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，你應該鼓勵青少年說。」
台灣的父母更是講太多。
長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，常常在半小時的溝通裡，至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，其實「青少年的鼻子很靈的，他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」黃心怡說，但青少年一點都不想聽，就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。
而且常常好意種出惡果。
例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」兩人說話開始愈來愈大聲，最後媽媽脫口說出：「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」在氣頭上的女兒把書包一摔說：「好呀，出去就出去，」便離家了。
那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。
很多父母犯的錯誤是，以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，事實上需要一點時間消化自己的情緒，才能講清楚、說明白。
如何當一個好的傾聽者？史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。
●父母不該做的事
×和青少年在早上講話，尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。
×直視他的眼睛。
×等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。
×禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。
×問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」
×當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。
×話題集中在瑣事。
×給他們不需要的建議。
×假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。
×當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。
×在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」
×對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。
●父母該做的事
* 青少年在晚上比較愛講話，是因為他們的生理時鐘比成年人後延。
* 並肩坐著取代面對面。當青少年不覺得你在盯著他們時，比較容易打開心房。
* 在活動空檔和他們談談。青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）、吃東西時，分享他的感覺。
* 讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。
* 問特定問題，但以正面的態度。你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」
* 在其他時間回應你的想法，因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，通常不會一次表達。
* 談大範圍的話題，如電視節目、運動、音樂、美食，甚至政治。但話題內容應該正面，有助於了解彼此。
* 用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、「哇，你今天做了好多事」，如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。
* 青少年的溝通方法本來就和你不一樣。用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」
* 永記在心裡：青少年是敏感、易感、容易受傷害。耍幽默常遭致反效果，讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。
* 青少年常常搞不清楚自己的行為。你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」或「那件事對你有什麼幫助？」
* 接受某些不可能改變的事實，時間會讓一切過去，或改變一切。