第一名 女神級：顧名思義，是非常華麗，零缺點，人見人愛，
可惜沒有這樣的女生！
第二名 彗星級：是難得一見的，遇上就請你好好把握機會，
這樣的搞不好只有一兩個。
第三名 流星級：雖不及彗星那樣迷人但也是運氣好才能碰上，請好好把握。
第四名 玫瑰級：很不錯，大部分的系級的班上都會有一兩位，
也就是俗稱的班花，不要放棄這樣好的機會。
第五名 普通級：雖然是常常見到，但卻有越來越少的趨勢，
這樣的等級都在逐漸下降中，如果你找不到前四級的女生
其實這一級也可以啦!
第六名 青蛙級：呱啦呱啦的吵雜是這一級的最大特徵，而且數量還越來越多，
長相.....請別抱著太大的希望。
第七名 惡夢級: 如果不想大白天作惡夢的話還是避而遠之的好，
但夜遊時可帶來強力辟邪效用 .
第八名 煉獄級：和這樣的女生在一起如同是人間煉獄一般
你若不想受到如極刑般的痛楚，那麼請避而遠之吧！
第九名 恐龍級：在ｘ大圖書館裡面有很多這樣的生物，危險性極高，
校方為了保護男性學生和男性遊客將禁止其進入。
最後一名 酷斯拉級：你的第六感將會告訴你，如果不幸遇上要趕緊拔腿奔跑，
身邊若有交通工具更好，如果沒逃成，你將屍骨無存，剩下的只有你的名字，
這種生物的危險性之高，連政府也束手無策。
以上純屬轉載!!! 不同意的話, 可以玩一玩憤怒鳥遊戲!!!
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從前，有個國家的公主，每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖，然後洗澡。
有個年輕的小夥子，想到了一個辦法，在公主來海邊前，將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查後，發現沒人，公主便在海中洗澡。洗完澡上岸後，她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸，結果這個蘑菇越變越大，公主感到很開心，就更加賣力的觸摸。
公主又想不知這蘑菇是什味道的，於是伸出舌頭舔了幾下，結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏，然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下，覺的味道還不錯，便高興的帶女近衛隊囘宮。
小夥子從沙灘跳出來後，感到很興奮，便到街市中大肆宣揚，讓不少男人羨慕不已。
第二天，公主洗完澡上岸後，發現遍地是蘑菇，很開心的把她女近衛隊們叫過來，大聲吩咐：“妳們快把這些蘑菇切下來帶囘宮……
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一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡，於是他到了一家武器商店，讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的，從這兒，你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！」店主誇耀道。
「是嗎？」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去，看著看著，他突然哈哈大笑起來。
店主問：「你在笑什麼？」
那人道：「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去，只見他氣得渾身發抖，取了兩顆子彈交給這個顧客說：「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來，這只望 遠鏡就白送你啦！」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下，說：「你知道嗎？我想我只需要用一顆子彈就夠了。」
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越看越遠, 越尿越近,
坐著打瞌睡, 躺下睡不著,
往事忘不掉, 新事記不住,
上面有想法, 下面沒辦法,
以前硬著等, 現在等著硬.. -------------="=
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看a片的缺點
去上學時:
1.總是以為數學考試不及格時跟老師打一炮就過關了 .
2.總是以為保健室的阿姨喜歡用大奶奶幫我按摩傷口 .
3.總是以為女老師每次剛到新班級都必須先幫男同學們吹喇叭才能教書 .
4.總是以為去上體育課是很危險的事 因為男老師會要求在女生屁股上做伏地挺身.
回到家時:
5.總是以為老爸爸沒有體力應付新媽媽 所以當兒子的要挺棍而出 給她一頓粗飽 .
6.總是以為隔壁的阿姨出門買菜的時候都不穿內褲 看到菜販就打炮來換蔥 .
7.總是以為姊姊看到我在洗澡就不管3721 馬上在門外自己爽了起來 .
8.總是以為家裡的女傭都是離婚的怨婦 叫她切黃瓜卻老是塞在腳中間 .
9.總是以為來送掛號的郵差都不必蓋印章 只要把奶露給他看就可以了.
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《林沖同志就娘子被強佔事件答記者問》
京師八十萬禁軍教頭林沖，就娘子被高衙內霸佔一事答記者問。
露頭社的記者問：“請問林先生，你的老婆被人強佔了，你對此有何評論？”
林沖面色平靜地說：“自從娘子事件發生以來，我一直在密切關注事態進展。眾所周知，林娘子自古以來就是我的老婆，我對林娘子有著無可爭辯的主權。希望高衙內認清形勢，本著林高雙方世代友好的大局，儘快無條件釋放我的老婆，讓她回到我的身邊。”
新郎網記者問：“高衙內昨天公開表示，林娘子是他的女人，他有很多證據表明林娘子屬於他，所以他不認為高林在這一問題上有爭議，對於你提出的談判要求，他堅決拒絕。你對此有何看法？”
林沖還是溫文爾雅地回答：“林高雙方都是在亞洲有影響的人，希望高方多做一些有利於亞洲局勢穩定的事。對於林娘子的主權歸屬問題，高方的證據是站不住腳的，林方一貫主張用和平談判的方式解決問題。本著相互諒解和平相處的原則，我敦促高方儘快回到談判桌上，妥善地解決林高雙方的分歧。”
《認命日抱》記者問：“如果高衙內一直拒絕談判呢？如果他一直拒不歸還林娘子呢？請問林教頭會動用武力奪回自己的女人嗎？”
林沖停頓了一下說：“大家知道，林沖是一個愛好和平的人，我們不主張在國際關係問題上動輒訴諸武力或以武力相威脅，林沖雖然現在是八十萬禁軍教頭，武功高強，但我永遠不稱霸，還要繼續韜光養晦。對於你提出的問題，我只能說，保留採取進一步措施的權利。”
《應國之聲》記者問：“高衙內明明強佔了你的女人，你怎麼不立即行動奪回屬於自己的東西？你想過你的老婆此時此刻是什麼滋味嗎？”
林沖仍然平靜地說：“林沖從10年前就確立了以經濟建設為中心的基本路線，目前，林家的經濟正在快速健康的發展，GDP增速達10%以上，居世界之首，林家人安居樂業，我們在一心一意謀發展，全心全意促和諧，爭取早日建成一個小康之家。處理國際關係中的女人歸屬問題，我們仍然主張用對話取代對抗，因為和則兩利，鬥則兩傷。”
俄羅斯塌實社記者問：“我真搞不懂你們林家男人，自己的老婆都被人霸佔了，還坐在那裡TMD一套一套的，玩嘴上把戲。你看看我們俄羅斯男人，誰敢動我們俄羅斯男人的老婆？格魯吉亞男人稍微有點不軌企圖，我們二話不說就狠揍他們一頓，管他們背後有誰撐腰！你看，格魯吉亞男人現在消停了吧！美國男人也經常居心不良，可我們用實際行動告訴他們，你敢胡來就和你決一死戰！我們俄羅斯的男人比你林沖爺們多了！”
林沖有點臉紅，一時語塞。但此時坐在林沖身邊一個叫吳賤民的人，對著麥克風眼斜著說：“中國和俄羅斯的國情不同，林沖走的是具有中國特色的男人道路。我在外國當大使多年，深知尊重他人的重要性，林沖現在是個禁軍教頭如果就敢隨便動武，那人家會想，你將來升職做了將軍會不會有更大的野心啊？所以林教頭現在不能向外展示實力，只能夾著尾巴做人，哪怕做烏龜也可以，基本路線要管一百年！”
日本《JINGDU是報》記者問：“記得林教頭在和林娘子結婚前談過一個女朋友，你們感情很好，可後來一幫地皮六滿調戲騷擾她時，你不但不出手打退他們，居然還和人家談什麼擱置爭議、共同開發，可把你女朋友氣壞了。那幫地皮六忙見你軟弱迂腐，更加肆無忌憚，越來越過分，後來乾脆把你女朋友論件了。你得知後，發出了最強烈的抗議和譴責，非要人家賠償一些錢（不可）。那幫地批就象徵性的給了你100塊錢，你拿到錢後繼續謀發展促和諧了。你女朋友因為此事很後悔當初跟了你，她一氣之下跟了那個地批老大做了他的情副，現在過著悲慘的三配女生活。請問你對此有何感想？”
林沖眼一瞪，擲地有聲地說：“無可奉告！”
法國《SHIJIELUNTAN報》記者問：“最近有一個姓越的男人仗著有美國男人撐腰，對你的親生女兒動手動腳，企圖不軌，有幾次還大膽摸了她的敏感部位，你為何視而不見且默不作聲？而且還要跑到那個男人的家裡和美國男人談判。”
林沖眼一閉，義正詞嚴地說：“無可奉告！”
網易一個女記者問：“你堂堂八十萬禁軍教頭，怎麼如此窩囊啊？你那一身蓋世武功和林家槍法，是幹什麼用的？”
林沖手一揮說：“吳賤民先生幫我說過了，基本路線要管一百年！”
開心網記者問：“聽聞林教頭閒暇時也玩偷菜遊戲，真的嗎？”
林沖喜笑顏開：“哦！是有此事。我們要傾聽網上民意嘛！須知網路現在是集中民意的地方。”
香港《明報》記者問：“我每天上網，現在線民紛紛要求你立即拿槍去救林娘子，別再整那些沒用的了，你為何視而不見呢？”
林沖又臉紅語塞。此時那個吳賤民再次出來解圍：“群眾需要領導幹部正確的引導，有些群眾因為不明真相，很容易被人誤導。我們有必要進一步向群眾宣傳和維護林家的正面形象。”
《中國截訪軍報》記者問：“說了半天，林娘子問題到底要怎麼解決？就這樣拖下去嗎？”
林沖起身對大家說：“由於時間原因，今天的記者招待會到此結束，我還要參加一個會議。賤民先生，咱們走！”
中外的記者們一個個歎氣，一個個無奈，想起那美麗賢慧的林娘子還在被高衙內霸佔，他們都義憤填膺。其中，所有的中國記者都哭著離開。
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一個男人死後下了地獄，陰差帶他到三個門前面 。
第一個門是刀山地獄；
第二個門是油鍋地獄；
他都不願進去，這時候第三個門開了 ，
映入眼簾的是一個美女正在替一個男人口交。
這位先生就問陰差說：這是不是天天都可以做？
陰差回答說：對！
男人立即說：那我要進這個門！
陰差說：好吧！那....美女，妳可以走了
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有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問: 『...這是幹麼的？』
店員答: 『你再積八點就可以換獎品。』然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。這時店長 George 要離開了，
店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』??...??然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』........
大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問: 『集8點可以換什麼?』, 店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥: 『這支是什麼碗櫃!?』
店員: 『草...草...草...泥馬...』, ..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
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