女大學生們的文雅性暗示 (18禁)

物理系

　　男：我們現在已經戀愛半年了，算是熱戀了吧？

　　女：不算。

　　男：為什麼，這樣的熱度還不夠嗎？

　　女：不夠，還差一焦。


文學系

　　男：你對我們現在的關係滿意嗎？

　　女：NO

　　男：為什麼？

　　女：你還從來都沒有深入地瞭解過我。

　　男：現在這樣還不算深啊，要多深啊？

　　女：至少要4寸。

　　
化學系

　　男：我們的戀情進展速度非常快，你覺得主要原因是什麼？

　　女：一直都是無機反應當然快了，可我想要有機反應

　　
醫學系：

　　男：你這幾天怎麼悶悶不樂啊？

　　女：我在考慮要不要和你分手。

　　男：啊？為什麼？難道我對你不好嗎？

　　女：不是的，你對我很好，可是你沒能用你的長處彌補我的缺陷


電腦系

　　男：自從我們相愛你每天都很開心。

　　女：是的。

　　男：那麼你對我們的將來有什麼設想？

　　女：我沒想那麼遠，只是我覺得這麼久以來我們一直在調試各自的程式，接下來，是不是應該共用一下各自的資源。

　　

建築系

　　男：親愛的，我們不傀是建築系的高才生，這麼快就建起了愛情大廈，不是嗎？

　　女：是的，而且我覺得已經可以交付使用了



歷史系

　　男：我們已經把彼此過去的生活都瞭解的很清楚了，接下來該做些什麼呢？

　　女：接下來，我們應該就自身生理上是否存在歷史問題進行探討並舉證。



體育系

　　男：我們都是體育系的，有共同語言，以後一定會幸福的。

　　女：未必。

　　男：為什麼？

　　女：因為我們從戀愛到現在還沒有好好的配合過一次呢。



美術系

　　男：有你做我的模特，我覺得我的人體畫畫得比以前好多了

　　女：我不這樣認為。

　　男：為什麼啊？

　　女：因為你即使在這樣的情況下，也沒能抓住機會，好好把握我的兩個優點



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爆笑點名，老師幾乎氣絕


開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
　　「001號！」
　　「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」　老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
　　「我爹。」　「你爹是幹什麼的？」
　　「開種豬廠的！」
　　「002號！」
　　一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
　　「003號！」
　　「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」　「這是誰給你們起的名？」
　　「是我爸，他是賣鉗子的。」　老師趕緊喝了口水。
　　「004號！」
　　「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦遊戲。」　老師的心臟有點不舒服了。
　　「005號！」
　　「報告老師，甘妮娘！」　「你怎麼罵人啊？！」
　　「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」　老師吃了一片藥。
　　006號！」
　　「老師，我姓苟，叫苟不理。」
　　「你老爸是開包子鋪的吧？！」
　　「老師，您真聰明！」　老師已經有點站不穩了。
　　「007號！」
　　「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
　　「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
　　「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」　老師的嘴角已經滲出了血。
　　「008號！」
　　「老師，你去死！」　「什麼？你說什麼？！」
　　「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
　　「有意思，有意思。」　老師快哭出來了。
　　「009號！」
　　「老師，下回說。」　「為什麼要下回說，你現在就說！」
　　「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏彙爍，我老爸是個說評書的。」　老師已經感到天旋地轉了。
　　」010號！」
　　「老師，我姓高，叫高完。」
　　「我姓梅，叫梅良心。」
　　「我姓吳，叫吳晴。」
　　「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
　　
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」.



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閃電人與隱形人


閃電人與隱形人是好朋友

有一天，閃電人在路上看見一個穿著火辣的女子

閃電人起了色心

便用他閃電般的速度對這位女子ＸＸＸ後就跑走了

第二天

閃電人接到一通電話

是隱形人打來的

隱：〔閃電兄，我在醫院，可以來看我嗎？〕

閃電人心想，是哪個罪大惡極的壞蛋膽敢打傷我兄弟

便以飛快的速度跑到醫院

見到隱形人，閃電人便問隱形人發生了甚麼事


隱形人：〔說來丟臉，我昨天在走在路上，看見一個正妹，一時起了色心，正準備要對她ＸＸＸ時，屁股突然一陣劇痛，我就到這來了．．〕

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兩個酒鬼


有兩個酒鬼想到pub去喝酒卻沒有＄
　　　把他們兩人身上的$搜出來卻只有３０元
　　　酒鬼甲心生一計，跑到7-11買了一支熱狗大亨
　　　就跑到了pub去大吃大喝一頓
　　　當二人吃喝得差不多的時候
　　　就在pub較暗處，酒鬼甲把熱狗放在褲子拉鏈那附近
　　　然後叫酒鬼乙蹲下咬熱狗
　　　pub老板就著昏暗的燈光，以為他們在做猥褻的事
　　　就不說二話的把他們趕出去了
　　　二人食髓知味，就用了同樣的方法一家喝過一家
　　　等喝到第８家時，兩個人都醉得差不多了
　　　就坐在公園的椅子上休息
　　　酒鬼乙說：”喔~今天我最辛苦了，蹲了一個晚上，
　　　累死了”
　　　酒鬼甲說：”你那算什麼辛苦？我告訴你， 那支熱狗在我們吃到第二家時就不見了。”


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心和肝有長腳嗎？


小朋友：「老師，請問心和肝有長腳嗎？」

老師：「沒有耶，你怎麼會這樣問呢？」

小朋友：「因為昨天睡覺時，把拔跟馬麻說『心肝，把雙腳張開』」


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你為什麼要娶她？


兒子讀小學三年級時，有一天又因數學屢教不會，被他個性急躁的媽媽痛罵。

老爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。

兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，為先了解他被痛罵後心裡的感受, 老爸先問他： 「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

只見兒子用哀怨的眼神看著老爸說：「你為什麼要娶她？」





不料老爸的臉比兒子更哀怨的說.......：「還不是因為你..」


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趕公車    


女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊……啊……」
Justin ：「脫掉你的高跟鞋吧，方便些嘛！」
女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：


「啊……啊……」
Justin ﹝也開始喘氣﹞：「啊……啊……」
女﹝喘氣得很厲害﹞：「別…別那麼快吧……」
Justin ﹝深呼吸，提氣﹞：「唔慢得！」
女﹝喘得驚人﹞：「你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了」
Justin ﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來，別停。」
女：「啊……啊……」
Justin ：「啊……啊……」
女：「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女﹝慘叫﹞：「哎呀！」全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上