提姆正妹

有些人的存在總是令你惱怒;有些人的一句話,輕易就能讓你怒火攻心、理智全無,你打從心底就討厭他們。耗費許多心力與之鬥法、周旋的結果,他們仍然輕易地左右你的情緒,妨礙你的工作績效。

小人處處有,你並不孤單。《EQ》一書作者丹尼爾.高曼一針見血地點出現實,「不管你喜不喜歡,小人總是在那。」除了默默地咒罵卑鄙,或者想要對著小人的照片射飛鏢外,試試以下建議,讓小人退散。

第一招:自我反省

對方真的是衝著你來嗎?或者你是覬覦對方的位置,見不得對方比自己好?先低頭檢視自己。

有「混蛋剋星」封號,史丹佛大學管理科學教授蘇頓(Robert Sutton)認為,「全世界,我們最愛自己。」嫉妒,可能蒙蔽了我們的判斷。如果不管到哪裡,永遠覺得小人環伺;敵人多於朋友,蘇頓直言,「這可能是個警訊。」並非都是別人的錯,你自己本身也是問題源。

別急著為討厭的人貼上標籤,換個角度想,假設他只是恰巧做了件你不欣賞的行為,你正好可以進一步地了解使自己困擾、惱怒的癥結點,發現自己的地雷區。小人適時的出現,反而成為讓你更精進的「貴人」。

第二招:謀定而後動

你無法控制小人的行徑,但是扣下扳機的食指,卻是你能夠掌握的。冷靜下來,想清楚如何回應,避免跟著情緒的漩渦,陷入混亂。高曼建議,經常練習放鬆、提高自身處理壓力的能力,當你的地雷線後縮了,討厭人也就不再那麼讓人煩心。

第三招:自行消化不悅

別急著尋求認同,或是硬拉著第三方選邊站,加入你的陣營。避免壞情緒傳染給其它同伴,蘇頓提醒,「當你一心抱怨辦公室的討厭鬼時,小心也為自己帶來負面的形象,一起被歸為難搞一族。」

倘若你真的需要宣洩管道,記得慎選支持團體,夠聰明的話,最好避開共同的交集,選擇職場外的朋友。

第四招:同理小人

逃離小人,非永遠可行。相反地,正面迎戰,多花時間與之合作,或許更能改善你們彼此的關係。

藉著合作的過程,看到對方更多元的面向,進一步理解那些礙眼舉措背後的原因。或許是家庭因素、或許對方並非惡意,當有了更多的理解,你會發現,犯小人,可能只是你的被害妄想症。

第五招:適度溝通

小人不見得知道自己是小人。蘇頓表示,「別假設人們都清楚自己幹了什麼好事。」

適度地反應你的感受,以及告知對方你所受到的影響,是打破消極敵視的方法。一方面協助對方自我察覺;一方面也能夠聽聽對方的說明。

不過小心,不是每個人都能夠接受開誠佈公的溝通。高曼警告,如果對方可能因此而惱羞成怒,那還是別隨意行動,以免弄巧成拙,引發不必要的衝突。

第六招:不在乎

倘若以上幾招都行不通時,那麼就練習無視令人惱怒的元素。不在乎小人的所做所為,隔離負面情緒,堅守自己的立場。

如同高曼所言,「如果你不討厭討厭鬼,那問題本身就不是問題。」

令人看不順眼的小人,就像是職場裡揮之不去的陰霾,影響工作氣氛及團隊士氣,除了逃跑,藉著善加管理彼此的相處模式,小人將不再那麼讓人困擾。

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