藝術馬桶

有六個闊佬，分別是一個日本人，一個俄國人，一個法國，一個挪威人，一個德國人和一個美國人。他們一同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎麼樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買一個回去。日本人愛幹淨，於是買了一個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕鬆，於是買了一個“音樂馬桶”。六個人高高興興地把馬桶運回家。一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！”俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！”挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麼質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道採用什麼操作系統，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同一首歌－－美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”

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